刚开学，我密接了两例新冠确诊...
自开学以来，关于美国大学确诊病例的事件一波未平，一波又起。
留学生的朋友圈处处风声鹤唳，惊恐不安。
他们身处其中，究竟有怎样的经历？在这些经历中，他们的心情又是怎样变化的？美国当地人对疫情的真实态度又是怎样的？
下面，就让我们走进小伙伴Katherine的故事，看看刚开学便与“确诊”面对面碰上的她，要跟我们分享一个什么样的疫情感受？
一开学，确诊竟在我身边...
上周，在打Moderna 疫苗之前，我上了一节电影课。
我和同学围成一个圈子在讨论最近的project 进展情况。我们大概讨论了20分钟，大家紧密地站在一起，肩膀贴着肩膀，氛围特别好。
直到我左边的同学说：“奥，我上周得了covid还在被隔离。I have no idea.”
这时，我右边同学沙哑的声音响起：“我也是，我刚被放出来，我的片子都是隔离的时候乱拍的。”
那时候我感觉有一个巨大的铃铛在我脑子里震了一震——那是一种真实裂开的感觉。
我看着大家围成一个圈子谈笑风生，还询问她们隔离时的故事，没有一个人在意她们得了covid，隔离不到一个星期就回来上课了这件事。
我心里一直在质疑她们两现在真的已经康复了吗？确定没有传染性了吗？
突然回想起有人跟我说，我们学校的新冠隔离政策是关几天就放出来，出来前核酸都好像不用做，我心里开始有点发麻。
当时我心里特别想step away, 退出那个圆圈，站的更远一点。
但不知出于什么原因我一句话也不敢说，也不敢动，只能像其他人一样笑一笑，然后调整了一下自己的口罩，把鼻梁那一块捏得更紧了。
下课之后，我给国内还在睡觉的爸妈发了个消息。
我说：“我要裂开了！刚刚课上有两个之前确诊的，我就站在她们两中间，我要吓死了！”
我所有的焦虑仿佛都被投射到那一句话上。
然后回到宿舍，我把戴了半天的口罩扔了，出门打了moderna的第一针，没有再跟身边任何人提起电影课的事情。
刚到学校时，校内有10例确诊
我在国内打了疫苗，但去测了抗体之后，发现基本没有。
当时走在校园里有种“裸奔”的感觉，觉得自己的处境很危险。
但我当时对国内国外疫苗混搭的情况也不了解，也不敢随便打针，只能戴好口罩，做好自我保护。
那时候大家还经常讨论这个事情，有一例新增了朋友之间就会互相转发，焦虑了也会互相倾诉。
当时确诊人数还没有那么夸张，我们以为最难的也就现在这样了。
并没有想到，更恐怖的还在后面。
开学一周后，身边的中国同学开始在朋友圈里发了自己不幸确诊的信息。
那是我记忆深刻的转折点。
突然之间，很多人变成了密接，中国同学，外国同学，身边的人突然都开始阳性了。
那是我第一次觉得自己离新冠这么近，第一次亲身体会到自己认识的人得了新冠是种什么样的感觉。
学校网站上发布的确诊人数突然增高，还有同学跟我说了有人covid阳性但不上报，被RA包庇的传闻。
很多信息分不清真假，但是层层叠叠压在胸口，心里特别闷。
我在宿舍里呆了一天，室友在外面看着操场上还在party的美国人，发消息跟我说：“外面太危险了，你要不别出来了。”
那几天我一直很后悔自己来了campus, 觉得不如在家上网课。
我甚至在想，学校会不会过几个月又变回网课了，这样我肯定也要囤机票回国，下个学期我就算gap也不来了，太恐怖了。
我除了宿舍哪也不想去，买了消毒的喷雾一个星期用完了一瓶。
只要从外面回到宿舍就要给手机电脑消毒，给书桌椅子消毒，对着床和衣服到处喷。
我想把宿舍打造成一个完全安全的空间，外面的病毒一点也别想带进来。
每天这样的消毒程序让我感到疲惫，疲惫的同时也有一点安慰，更多时候又质疑这样做到底有没有用。
说实话，当时我觉得确诊新冠阳性是一件微妙的事情。
我心里很确定就算得了新冠我也不会有生命危险，但是我很怕它会影响我的学业，影响我的attendance。
那个时候，来campus就会变成是一件完全错误的决定，因为我就是来学习的，结果得了新冠落下了更多的功课。
更多的是我觉得它会影响我的社交。
我很怕自己得了新冠传染给我的朋友，怕这样的事情会让自己和一群刚刚认识的朋友疏离开来。
想到这些，我突然就很能理解那些不愿意做testing的人了。
只要自己是无症状的，一天一天过着，得了covid好了也有可能，被测出来阳性反而会导致很多很多的麻烦。
同时，我的内心又不能完全赞同这种心理，感觉这是对自己和他人的不负责任。
在这样的纠结中，我开始咳嗽了，我也到了要做选择的时候。
结果是阴性的，谢天谢地。
美国这边对待新冠的态度，
就是不谈论它
过了一段时间，虽然确诊人数还在飙升，但我身边几乎没有人会主动谈论新冠了。
大家的心态也逐渐变得平和。
我有时候觉得，这里的一部分人是能真的佛系，对covid没有什么恐惧，所以不谈论它；
而有的人只是不敢正视自己的焦虑和恐惧，所以闭口不提。因为害怕面对，所以干脆能过一天是一天。
我刚到这里的时候，很不适应美国人对待新冠的态度。
上海当时有几例新增时，我去不属于风险地区的新天地都要戴口罩了。
当时我看了抗疫电影《中国医生》，对新冠充满恐惧。
国内的家长谈论着delta的威力，说人和人擦肩而过说不定就传染上了。
那时候，讨论新冠是件很正常的事情。
如果我成为了一个密接，我肯定吓死了，我也能很大方地表达我吓死了，然后也能得到很多资源的支持。
但是在这里，我如果成为了密接，我只能说句卧槽，然后自己安排接下来该做的检测、自己跟朋友报备我是密接了，你们也小心。
除此之外，没什么人鸟你了。
从一定程度来说，it’s not a big deal，我也有一种心理暗示自己不应该act like it’s a big deal。
但我到这了，我得适应这样的生活。
我记得有一天，在上表演课。
那天课上有一个女生咳嗽很厉害，嗓子也很哑，看上去很颓靡。
当时我们在做表演训练游戏，大家需要在教室里走动。
那时候我满脑子想的都是：那个女生不会得新冠了吧？！
根本顾不上老师的指示。人群走到哪儿，我就跟他们反着走，挑人少的地方钻，想离大家远一点。
如果那个咳嗽的女生在游戏时走得离我很近了，我会加快脚步走到教室的另一端，以一种表面上的毫不在意伪装我内心的慌张。
做这件事的时候，我心里感到无奈和讽刺，并且真实地感知到，我内心的恐惧已经影响到了学习和日常生活。
可是过了一段时间，我发现我的恐惧莫名自己消失了。
从那之后，我也变得佛系了起来。
崩得太紧，那根弦断了
我也就想开了
我不知道自己从什么时候开始看开了。
我和朋友们把covid当成了一种揶揄。
比如，出去玩的时候，有人会说：“这么一群人里面肯定会有一个阳性的。”
然后大家都说，对啊对啊。
不看开又能怎么样呢？这件事在这是很正常的，是需要被接受的。
我开始很信命，我意识到了：我在担心的事情是超出自我控制能力范围外的。
我控制不了室友跟谁接触，也控制不了课友谁得了新冠。
既然是自己无力改变的事情，花费太多时间和心力去担心害怕就变得有些没有意义了。
我只能做到自我防护，自我清洁，勤洗手，多消毒，其余的我选择不去多想。
我开始觉得，得不得新冠都是命运安排好的——
比如有的人室友阳性了，自己和室友睡在同一个房间里一晚上也没有被感染；
有的人注重防护，哪儿也不乱去，可他就是得了。
我觉得这都是上天给人的挑战，不管得还是不得，坦然面对就好了。
而且就算阳性了又怎么样呢？
我年轻，没有基础病，covid会是我漫长人生中的一个回忆，我完全不信它会是我的终点。
我消毒的频率变成了一天N次到一天睡前做一次。
在学校食堂吃饭的时候，我摘下口罩，心里也没有膈应了。
我学会让生活的琐事打消我的焦虑，慢慢适应，我学会掌控自己的生活，而不是被生活掌控。
有一天洗衣服的时候，我朋友跟我说：“你知道我们买的那个洗衣球其实杀不了新冠病毒吗？”
我说：“烘干的时候应该可以吧。”
她说：“可是我们学校的烘干机其实烘不到那个温度。”
我说：“如果新冠都到我的衣服上洗都洗不掉了，那我还挣扎些什么呢？”
她说：“你说的也对。”
然后我们一起把洗衣袋丢进了洗衣机里，再也没提过这件事。
最后：
小反在跟小伙伴们聊天时都说，这两年留学生都过的很苦。
刚摆脱网课，又要跟疫情斗智斗勇。
在国内可以被保护得很好，去到国外就只能自己保护自己。
在与Katherine 谈起这件事时，我可以非常真实地感受到她的崩溃和压力。
身边的同学确诊、自己突然发烧、疫苗各种副作用、分离焦虑、糟心的开学体验......很多大人都未必能扛下来的压力全都落在了她的肩上。
但是在国内的我们除了安慰，告诉她一定要做好防护，也做不到更多的事了。
这或许不仅仅只是她一个人的故事，更是整个留学群体的缩影。
最后，小反还是要说那句你们可能已经听过很多次的老话：
一个人在外，一定要注意防护，不要掉以轻心！
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